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202102192021022(第1页)

20210219

我的米多儿已经两个月零二十三天了,现在的他越来越粘我。对于这个现象我感到高兴又感到很担心。

高兴的是他与我心连心,他能总想着和妈妈在一起,不管他是出于本能还是真的只是无意识的举动,他粘着我的这个事实都使我非常的兴奋非常的感动。

担心的是准确的说,不是担心,是感到无奈的是:有的时候连饭都做不成,脸都洗不了。大多数时候上厕所都要抱着他,无论是大便还是小便。

真的不知道自己当初是怎么想的!孩子是那么简单就能养活大的吗?答案是不可能。担心他冷担心他热,怕他饿怕他消化不良。为他熬夜睡眠不足,大门不能出二门不能迈,整天整天在家圈着,呆的整个人都要与社会脱节了!

都说养活孩子不容易,养儿方知父母恩。

20210220

现在流的每一滴眼泪,都是脑袋里曾经进的水。

是,他自己一个人上班不假,难道我在家带孩子就很容易吗?出去聚一次餐,我并不反对。打电话给我,还说我有不高兴的情绪,你聚餐我有什么高兴的情绪!我从怀孕到现在,我在家都憋什么样了,最近更是连头都洗不上,澡都洗不上。给我做顿饭,看着时间说自己想要眯一会儿。好不容易下个早班人家还得去聚餐!

和他俩真是,一点浪漫的活动没有,什么西餐厅啊什么咖啡呀什么旅游啥都没享受过,结婚要那点彩礼还没给够,这回坐月子老两口还来嘟囔我,说我给多少都不满足!

我去年买了个表,想起你们我脑袋都疼。曾经还说要是花钱大手大脚的我娶你干什么!m,你娶我是给你省钱呢,和你俩艰苦朴素呢啊!我他妈说的是啥也没有,但是咱奋斗有目标,慢慢都让他有!但是从现在看来,房贷还没还完,这回又要个孩子,累死你个wbd,活该!真是不想说脏话,但是想起你们这帮人呢,我真是忍不住啊!

儿子生出来了,我稀罕我心疼。但是我也有不耐烦的时候,都说生孩子是自己生命的延续,可是我自己都一事无成,要钱没钱,要事业没事业,要身材生完孩子还胖了好几斤,做什么都还没有长性,生孩子能延续我身上的什么优点呢!延续你们的优点?你们呢,有什么优点?像张连山,成天愁眉苦脸就知道穷算计,可不学你们!

我总是自欺欺人,想要自由的生活,得不到就选择了委屈的安逸。想要浪漫的生活,得不到就选择了不甘心的凑合。

生活最终都要归于平淡,我的生活从来就不绚烂。幸运的人用童年治愈一生中的不幸,悲哀的人用一生去治愈不幸的童年。我承认我是后者。有些事情,我以为我不想了就过去了,但是其实不是。它像一个梦魇时不时的缠绕着我,让我得不到真正的开心和释怀!之前以为,那些负面情绪不会影响长大的我,可是到最后,它把我带到了无底深渊,把我完全的引向了错误的方向。时间蹉跎了,让我根本无法回头。

不应该用别人的错误惩罚自己,可是那个坎儿我既然过不去,一辈子我都不会原谅那个恶人。

【作者题外话】:生完宝宝出月子之后,就是自己一个人在照看。有一段时间,自己感觉应该是产后抑郁了,但无人诉说,心情极度憋闷,于是开始写日记……生活总要继续,困难总会克服,最后都是自己与自己和解,自己劝自己看开。

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