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20210318

今天早上儿子吃奶粉又费劲了,但是我没有坚持喂,也没生气。就去做我自己的饭了,我做的饭是相当有食欲了,孩子他爹要是看见他都不能吃。劈了啪啦的一顿造,进屋看我儿子之前还洗个脸。

和我妈视频,她说继父有一定自己的主意,什么事儿她都跟着操心,继父什么事儿还不太听她的。我也不能跟着说太多,说继父的好话,我又不太了解他,上回还和我妈摔桌子瞪眼的,说他坏话,我妈更得瞎想,然后更上火。我就跟着听听吧,他俩之间具体细节还得他俩慢慢磨合,慢慢解决。

中午我儿子拉臭臭了,这回一点也不费劲儿,也没有硬块儿。看来这两天多喝点水是对的,但看快手建议说是要少喝勤喝,还好我每次也没让他多喝太多。

下午孩他爸不值班,又说晚上要打麻将,我是无语了╯﹏╰不想生气,我就装没听清他说啥。他还说再去捞点,输赢都是不准成的事儿,我看他是瞎子操腚沟,认准一门了。脑瓜子噜噜着,就知道玩麻将!

今天总体来说我儿子挺听话了,一直这样多好,他健健康康的,我俩顺顺当当的,他爹就辛苦点了,我不出门也值了。

20210319

白天又想吃饭,又想收拾屋的捞不着睡觉也就罢了。晚上想着给儿子洗个澡,他能解解乏,还能多睡会儿。这回可好,洗澡时候他哭了,吃喳喳哄睡了两回都哭醒了,晚上七点半来钟吃的奶粉,都快十一点了还没睡着。

生完孩子我的心情变化太无常了,有的时候看见儿子听话或开心的模样我就高兴的不得了;有的时候他吃奶粉费劲,我又愤怒的突然;有时候想让孩子他爸回来时候多陪陪我和儿子;可有的时候看他在身边逗那一会儿孩子,怎么看他又都不顺眼。我自己都知道我一定是得产后抑郁症了,自己平时都尽可能的疏解,可是感觉我心理上还是有点问题。

有时候有一种想要跳楼或者让自己早点死的想法,想到自己网恋认识这么个人,过十来年了,要钱没有,说他爱我吧也没体现出啥。要是能多关心关心我也行啊,打电话三两句就挂了,我要说我总烦躁,他不会给你安慰。怎么找了这么个人,还以为他对我好,怎么好的呢?就记得当初给那十多万在我妈那了!啥啥不像啥,和他俩什么都没经历过,什么都没体验过,就是小旅店没少去,看他现在呢,没事儿还爱动手动脚的,推一下杵一下踢一脚的,唉,感觉过的真没劲!但是想想我妈,生我养我一场,没回报她,不想给她添堵了。再想想我生的,不知道是怎样的缘分,让他选择我做他的妈妈。没能给他优越的生活,至少希望给他一个完整的家。我既然死都不怕了,还能怕活着吗?

说两口子过日子,要总想着对方的优点。想,我使劲的想~

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